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心の底から好きになる人が出来たけれど

その人は職場も違うし

なんだかんだLINEもブロックされtwitterも私が見るようになってから鍵を付けられてしまった

愛情の裏返しなのかなとか

妄想してみたりする

ついこのあいだまでは、本当に落ち込んでしまったけれど

一回、ブロックされた相手へメッセージを伝える方法で伝えたら

ブロックはずしてくれたけど

またされた

もしかして私遊ばれているのかしら？とも思ってみたりして

とにかくそのことを考えすぎることに疲れたので

もはやなんでもいい気分ですが

大好きです

２０１４年１２月３日

自分はなんも取り柄のないような自分になる

東京へ帰りたいと思うこと自体が逃げ

本来学業に専念するために退職したはず

だからこそ、仕事が決まる決まらないに関わらずに努力しなくてはいけない

そのために毎日海外ドラマを観る

７か月間他に費やしていた分を自己に費やす時

誰かの言葉ではなくて、自分で決めていい

人とのコミュニケーションをとる機会を作らないと自分が駄目になっていくことは知っている

兎に角、洋楽書き写す

素直に純粋に自分だけを見つめればよい

SNSを利用すると最終的に美しく繕おうとしてしまう

なかったことにするのではな共存する

自分にしか解らない自分しかしてきていない経験を大事にする

悲観的思想

前向きに、なんでも明るくとらえようと思っていた自分を一瞬で気持ち悪くさせる。

誰かの幸せを見るたびになんで自分は不幸な気持ちになるのだろう。

いつだって周りの人しか楽しそうに見えない。

それは学生時代もいまも変わらない。

早く忘れさせてくれたらいいのに。

全部なかったことのように思えたらいいのに。

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目の前に広がっていた霧が消えた。

以前、応募したバイト先からなにも連絡がなかったので、すっかりあきらめモードでいたのに、

今日、もう一度メールボックスを確認してみれば、昨日の日付でメールが届いていた。

昨日は、「心配しているという」という言葉を遣いつつ、完全にエゴの押し付けにしか聞こえない言葉に傷つけられ

今日も、その言葉に振り回されつつ進んでいた。

研修先がNYに決まった時もそうだったけれど、いまも不安になる。

けど、チャンスは逃したくない。

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今日は鎌倉行ってきた！

今日決めたことは、とりあえずはお習字の先生の資格取ろうということ！

また海外は、ただの現実逃避な気がしてきた。

私は、いろんな可能性をあきらめたくないだけ！

長谷寺のショップでポストカード買った。

その中に、挑戦もしないであきらめないというものがあった。

だから私は決めた。

あきらめない！

瞳

ちょっと周りを驚かせたいのと心配させたいので今日から１週間ツイッターとフェイスブックの更新しません！

守れますように！

今日は、やらなくてはいけないことをわかりつつも、ゆったり過ごすことも大切だと思いちょこちょこと部屋を片付けたり、昼寝したりした。

先月までの生活費払わなければと、コンビニで振り込み終わって安心だけれども、貯金が減っていくという恐怖しかない…

実家暮ら戻ったら、人づきあい減った。

けど今日振込するべく外に出たら、いろんな刺激を受けた。

去年までいた専門の後輩が研修のためハワイに行くことに決まったこととか考えながら、本屋行ったら、英語勉強しなきゃって、すごく焦る気持ちが出てきた。

無気力になってたから、その気持ちがよみがえってよかったなと思った。

誰かが私にはなれないし、

私がいくら他人を心配したところで、本人に気持ちがなければ変わることではない。

誰かのためという言葉を遣って行動することは、ただのエゴでしかないと思ってる。

自分は自分のしたいことをする、ただそれだけ。

自分の眼を信じたい。

すごくカニ食べたい

ここは私のこと知ってる人が知らない場所なのでなんも気を遣わずに素の、ありのままの自分さらけ出していこうかと思う

いろんなことがしたすぎて逆になにも手の付かないという悪循環最中

そしていらいらして食に走り、

肌は荒れ、体重も増え

こうやって引きこもりは作り上げられるのですねってかんじでまじでおつすぎる

今日は年金のことも解決しなきゃとか、

月曜日だから、銀行手数料かかんないうちに何とかしなきゃ－とか

朝って本当に好きな時間

これから今日を作り上げることができる

太陽光を浴びると光合成でもできそうな気分になる

今日は溜まったものなるべ多く処理できるといいな